左左生活

当《心如刀割》被演绎成另一种风情
当我再次想起那段爱情
当我记起那张只有泪痕的面孔
内心翻滚的全是痛楚
如果那舞台上站着的是他的过去
如果他正深情地看着台下的人
那我便满足地死心塌地

                               写于2004-11-1中午

     那个冬天
     暖冬,本以为一点寒冷的感觉都没有,本来以为可以远离爱情的任何硝烟
     而却在我一直退路时发现身边早已战火连连,来不及躲闪,来不及逃离.
     我希望自己不要在那么浑身伤痕累累,象及了战场的战败者,或者更象一个无辜的百姓,任凭周身的狂轰滥炸
     那么懦弱,那么不值得世人的怜悯.
     于是我是认为我彻底失败了即使是在没有的硝烟的战场
     那又何妨?

     这个冬天其实异常的冷,刮异样的寒风,我过的日子却是很配合天气,没有阳光的淅沥,没有洒脱的活着
     在那个我认为注定是朋友的人身上看到了自己的堕落和渺小
     甚至在为他的爱情抱不平,我身上的伤将我暴露的一览无余,或痴傻,或激昂
     全在他的眼皮底下,就我这样的一个女生,仅仅是这样的单板.......
     说希望我嫁给他!!!我但觉有那么一个墙角将我包住,世上有吗?有四面的墙角吗?
     我就躲在他能发现我的地方,无论他爱的多么死心塌地
      
     好了,终有一天,我站出来对他说我害怕遭受那样的爱情
     他要的清水我不能为他倒,他要的面包我不能给他切,他要的爱情当然我更给不起
     但我还是很感谢他告诉我原来爱情和水,面包有关
    
     回到三月,阳光很温和
     早没有十二月的寒冷和冰雪
     我,只是在回忆 

 

青匆岁月，身不由己
早已淡忘你的容颜
不祈求在你心里留下多少痕迹
只奢望彼此如过眼云烟，一消而散

 

                                         20004  10  14

200

那个梦。。。。。。

     一夜晃过了二十多年，今天睁开眼时我不相信自己是睡在这些可爱的布娃娃中间。
也许在梦里我会得到一个完全的拥抱。。。于是我假装睡着，拼命地让自己再次回到虚幻，
远离身边的现实。而我能看到的仅仅是那个陌生男人模糊的身影，他的身后却是清晰的埃菲尔铁塔。当我伸手男人的脸时一切的一切化为水波，在我跳动的思绪下晕开。。。
我彻底地醒了！
去学校前，我特意打开那个久封了的盒子，拿出他以前送我的戒指，虽然没有梦中那颗晶亮的石头，但依然夺目。把它戴在中指上，只为了继续游离在现实与虚幻之间。
是一天还是一世 ？？？

 

                  4年10月18日中午

                                                                                     

 

八年的痛
题记:越是握紧拳头,手心就越是什么也没有,松开手,你才觉得拥有一切!

一个身形孤单,清怜的女生,素面穿一身的毛衣和一条略显成熟的裙子,
却又着一双帆布鞋,像极了风度满怀的千金,然而少了几分戾气.眼里流露的惶恐
让她只身缩在男生的身边,看着他的背影,想象他身上的味道,眼里便多了几许幸福的
光芒 决定就那么嫁给他了.当他用力地挽着她的腰,一把搂在怀里时,女生一切的
坚持与顽固全都在那一刻化为五月的雨水,温婉地流淌,流走.雨中有樱花的味道,
路上行人投来异样的目光.如此年轻的两个孩子,竟然能情深到相拥良久.那两人眼中
满是车灯拉长的流苏,华美迷离.像极了两人的未来.雨没有停,他们似乎喜欢上了这种
全身掉水珠的味道.脸颊,衣领,指间.划落的水滴那么轻盈透澈.脸贴在一起,仿佛37度的
体温能升华这雨水的冰气.男生一手抚摸女孩的头发,嘴贴在她的耳边说了一句没有淹没
在车辆的喧嚣声中的话:"让我爱你好吗?"女孩的哭声却早已湮灭在这深夜的雨声里...
如果时间回到八年前,我们本该如此.而我却早已消失在他的世界里,可偏偏对
他的爱在一年后的雨夜悄然而至,不料无声无息停留了七年,再也挥抹不去,再也呼之不来.
那一夜,我松开的双手,没能让我拥有一切!

写于2005年3月8日

                              那只蝎子
最近阳光特别慵懒
偶尔抬头，看到的仅仅是一圈黄晕，不会刺眼，不会流泪。
有人说：在夜里行走抬头看星星的人是为了忍住眼泪。
那么白天呢？白天抬头看太阳的人呢？
其实她很想哭，借着太阳的光线。
她厌倦了平淡无奇的日子，只有书，只有没有秘密的死党。
有时她渴望回到爱情的圈子，哪怕受伤，哪怕只是单恋。
为了那段悲哀的记忆，她已决定逃离那种乏味的感情。
可现在？当她如往日般低调地行走，她竟会抬头，为了哭泣。
于是，她开始游离在两极之间
在陌生人中，在独处时，她安静的可怕。甚至只听到体内血液流动的声音，
有点像泉水失去活力从地底冒出。但她可以和自己说话，和自己纠缠。
她说天蝎座的人都那样至少她是然后把自己折磨的很累！所以曾经有朋友
对她说：左左，你开始从体内虚脱了！
面对冬日里。面对这样的阳光，好象是该让自己活地渺小点。。。
是吗？对着镜子她会看到毫无血色的一张脸，特别在黑夜，
她时常会觉得自己漫漫消失在镜子前，待到触碰到冰冷的镜子时才发现只是晃了会神。
也许那时她真的因为空虚而空洞与虚无。
她说她白天活的很累，苦撑着一张笑脸，眼睛里却流露着凄凉。没有人会发现一只伪装的蝎子，这是它与生俱来的本领。死党从未发现她眼里的冰凉，只觉得身边的左左快乐地活在他们中间。
白天消逝到尽头时，她会真正地微笑。
黑夜给了她无数个湮没自己的理由。有时她渴望一直处在梦里，不要看见白天的亮光。所以她总是喜欢将自己裹的很阴暗。
左左告诉过我：也许这是等待的过程。至于等什么她也不清楚。黑夜里的光亮？一段至死不渝的爱情？另一只比她伪装得还深的蝎子？

                                                写于2004-12-2

           我原本可以那么毫不保留,毫不掩饰地爱你八年,甚至更久,可上帝偏偏要在你我身上开玩笑,而且这玩笑让我们都为之心痛,
       不对,你根本不知道我已经爱过你,就在你离开后的一年.这样一份思念一直维持至今,脑子里满是你15岁的样子:只有一种表情,一种
       眼神,一套衣服,一句话!
              现在,时间将你我冲到另一个世界,也许我们之间只隔一面墙,像<向东走向右走>中的男女主角,也有可能我们之间隔了好几
       座山,好几条河,再也无法靠简单的机缘巧合相遇,就那么老去,了结了彼此都遗憾的一生. 
              过去我以为我的心就像一条过道,来来往往的人,在那停留了瞬间便会消失,留下的唯有一些脚印,或者是烟味,香水味...
       却不料,对于你,我的心便成了一个狭小的容器,以为你就是那一个普通的过客,然而你早已悄悄地落在瓶子的底部,慢慢膨胀,就这样
       无声无息地满溢出来,我还能塞下别人吗?哪怕再轻微的怜爱? 
              朋友说你不要尝试着去找他,你们本就不是同一个世界的人.我嘴上接受了，可心里依旧充满了怜悯,怜悯自己这段迟来的爱情
       如果现在你在我的身边,我宁愿就这样看着你的眼睛,看着你的微笑,哪怕瞬间老去.多想你能再说一句:"让我爱你吧?"多么想你能拉着
       我的手漫步夜晚的路灯下,骑单车带我去玩,去买远处的小吃,和我一起去旅行坐那种绿皮的火车,和我相拥在落日的山头,和我再去母校
       的教室聊天至深夜,在离我家不远的电影院门口等我,然后目送我进家门,让朋友替你转述明天的气温,该穿多少衣服,回家路上没有你在
       要和同学一道走......我能哭吗?这一切我都没有好好理会过,可现在为什么记得那么清楚?这份爱等到我能承受时你却不在了,而我根本
       不知道你在哪,记不记得我!
             最近真的很想你,累积了七年的思念仿佛总会时不时地涌了出来,无论用什么办法都阻止不了,于是我就任其泛滥,像现在!

 

                                                                                   写于2005年3月9日